quarta-feira, 24 de agosto de 2011

A TPM EM QUATRO FASES

MULHERES NÃO ME CRUCIFIQUEM

ESSE TEXTO É MUITO BOM

MAS NÃO É MEU:






Qualquer semelhança não é coincidência!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:


Fase 1 – A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


Fase 2 – A Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai.
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.


Fase 3 – A Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "tenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu-jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o penico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


Fase 4 – A Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...




Pensamento consequente:    O que uma mulher precisa? De um cara que seja homem o suficiente para prová-la que nem todos os homens são iguais.



prefiro essa:  Ah essas mulheres, um dia nos destroem a alma, e com um beijo nos devolvem a calma  (Leandro e Leonardo) sim eles!

12 comentários:

  1. Olá Aquiles, olha respondendo ao teu comentário aqui tens o url da música no youtube: http://www.youtube.com/watch?v=7V0Da6HYdA8

    Eu adoro-a pelo sentimento que faz passar.
    Quanto ao teu post.. bem eu nunca tinha visto as coisas nessa perspectiva.. rsrsr

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  2. Aquiles, vc é show!
    Ah, e a única coisa que precisamos pra passar este ciclo é, um bom travesseiro de carne e amor! Mais nada!
    beijos

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  3. Ainda bem que não sofro de TPM!
    Gostei do "pensamento consequente".

    Bjoooos

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  4. Rsrs,

    desculpe, mas tive de rir: temos mais fases que a lua!


    Bjkas

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  5. Bom dia...ri muito com o post., deste texto, mas saiba que: as mulheres evoluem no quesito "fases da TPM", isso voce nao sabia, nao e mesmo? Pois sim, com o tempo, nosso comportamento ja nao e o mesmo, e adeus a TPM, é claro que como voce é jovenzinho ainda, tera que passar por muitas mulheres com TPM...kkkk...Mas vale a pena, pois nós somos maravilhosas e sabemos muito bem cuidar de voces...Abraços

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  6. Hahahahahahaha acho q naum sou normal mesmo pq não sou grudenta e odeio falar como se fosse criança e odeio diminutivo, deve ser o fato de eu ser baixinha rsrsrsrrs, naum tenho colicas e nem ataques de nervosismo...os unicos sintomas q tenho é de comer chocolate e depois q como um naum tenho motivos pra explodir rsrsrrss e tenho dor de cabeça só...na verdade tudo depende do anticoncepcional q a mulher toma quanto mais caro menos hormonio e menos efeitos colaterais...fica a dica quando tiver uma mulher compre pra ela anticoncepicional com valor superior a R$50,00é caro mas acho q vale a pena rsrsrsrrs vou me ir pq ja falei demais!

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  7. Aquiles
    O pior ou o melhor é que foi tudo descrito conforme acontece na realidade. Adorei a frase do Leandro e Leonardo. Você é simplesmente ÓTIMO!!! Bjkas com muuuuuuito carinho!!!

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  8. "Acho que ela se livrou do encosto" foi ótima Aquiles!!! kkkkkkkkkkkkkkkk
    Ainda bem que não tenho TPM... teria dó do meu namorado! kkk
    Adorei esse texto!! Vc arrasa sempre! ;)

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  9. KKKKKKKKKKKKKKKKKKK
    muuuuuito bom!
    Eu confesso que é bem isso mesmo, mas as fases podem variar de mês isahuiahusai
    Passa lá?
    http://jooymartins.blogspot.com/
    Beijos

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  10. Porra viu?
    Quem vc pensa que é, pra ficar tirando sarro de nós mulheres? (brink's)
    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    Acontece isso perfeitamente!
    (e até pior uehuhehue)

    Beijo' ;*
    http://minhaformadeexpressao.blogspot.com

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  11. Euu ri !!!! ^^' ...Mas é muitoo verdade isso!

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